Les “années collège” ont été les pires… on te colle des mains aux fesses! On te dit que, si tu n’embrasses pas ce garçon, “tu es une fille coincée”. Si tu es un homme, on te dit que “si tu ne fais rien avec une fille, tu n’es pas un homme” et on se moque de toi. Le collège c’est aussi l’époque où les garçons découvrent leur sexualité et la pornographie.

Toi, tu es une fille et on te le fait découvrir par la force des choses. Sauf si tu ne traînes pas avec les garçons: tu seras peut-être sauvée. L’indigestion est l’image que je retiens le plus de cette période et s’il te viendrait d’être choquée par un film porno tu risquerais d’être “une sainte nitouche”. Toi qui croyais au prince charmant, qui ne connaissais pas les baisers… en quelques années, on te sert tout en accéléré!

Dans les cours de SVT, on te parle de contraception, on t’apprend à mettre un préservatif. On te parle des organes génitaux. Tu réalises que tu es une petite fille amenée à devenir une femme. Tu as tes premières règles. Ton corps se transforme. Un tourbillon de choses se présente, des choses que tu ne connaissais pas… des intentions que tu n’identifies pas correctement à la lumière de ce qu’elles sont réellement. Toi, tu crois en l’amour, et l’on t’apprend que l’amour doit passer par la sexualité, sinon “c’est que tu n’m’aimes pas”. Mais à quel prix?

Vous avez envie de raconter votre histoire? Un événement de votre vie vous a fait voir les choses différemment? Vous voulez briser un tabou? Vous pouvez envoyer votre témoignage à temoignage@huffingtonpost.fr et consulter tous les témoignages que nous avons publiés.

Avoir simplement accès aux informations, aux risques, aux moyens de contraception ne donne pas grand-chose pour se protéger réellement. Les jeunes doivent d’abord se bâtir une bonne estime de soi et développer un respect de soi afin d’être en mesure de s’affirmer et de se protéger lors de relations sexuelles. Tout commence ici! Avant même le préservatif, il y a soi! Nos représentations sociales, nos comportements sexuels! La vie sexuelle, ça n’est pas que le sexe en tant que tel, c’est aussi se demander “Qu’est-ce que le fait d’être un homme ou une femme va interroger dans mes relations sexuelles?”.

Dans la réalité, nous avons toutes et tous nos propres besoins et nos désirs. Malheureusement, au sein d’une relation amoureuse, il nous arrive souvent de mettre ceux de l’être aimé avant les nôtres. C’est pourquoi il ne faut pas oublier de nous recentrer sur ce que nous voulons et sur ce que nous ressentons. Il faut aussi nous respecter (et respecter l’autre), de même qu’apprendre à se fixer nos limites, notamment lorsqu’il est question de décider quand et avec qui nous désirons avoir des rapports sexuels.

Lorsqu’on est jeune, nous n’avons pas tous et toutes les capacités à savoir ce que l’on doit accepter ou non. On ne connait pas encore tous nos limites, ce que l’on doit ou non donner à l’autre.

Pourquoi a-t-on parfois peur de dire non? Que craignons-nous, exactement? Quels sont les risques réels, si je dis non? Qu’est-ce que ça me coûte, si je dis oui? Qu’est-ce que ça m’apporte, si je dis non? Qu’est-ce que je choisis?

Lorsqu’on est jeune, nous n’avons pas tous et toutes les capacités de savoir ce que l’on doit accepter ou non. On ne connaît pas encore tous nos limites, ce que l’on doit ou non donner à l’autre. On peut même en venir à faire notre première fois pour faire plaisir. Sans trop comprendre ce qui nous arrive. Il me semble que les parents jouent un rôle important. Plus que de dicter des interdits ou d’être trop laxiste, ce qui me semble primordial est prendre le temps d’expliquer aux enfants ce qui est “sans danger” ou ce qui est “dangereux” et pourquoi ça l’est.

Mais aussi, pouvoir accompagner l’enfant à désigner ce qui le met mal à l’aise ou ce qui, au contraire, le met à l’aise. Par exemple, dès le collège les enfants ont accès aux réseaux sociaux. Votre fille est sur Instagram et tout le monde peut lui faire une demande en ami. À cet âge, on adore être l’amie de tout le monde et être “cool”. Comment faire pour prévenir votre fille de certains dangers tels que par exemple un vicieux qui viendrait lui parler et demander de la rencontrer… lui interdire d’utiliser Instagram? Elle le ferait quand même.

L’adolescence est une période extrêmement violente où les jeunes sont amenés à découvrir beaucoup de choses, très rapidement. Au-delà de les informer, les accompagner à avoir des rapports respectueux, à se comprendre, à s’affirmer… reste le plus important.

Si, au contraire, vous lui expliquez votre vision, que vous lui dites de faire attention à certains comportements en lui expliquant pourquoi c’est dangereux, alors elle aura plus de chance d’apprendre à reconnaître elle-même qu’un homme anonyme qui vient lui parler peut être dangereux même si derrière l’écran il a l’air sympa et qu’il a une jolie photo. Ou lui dire “avoir un amoureux, c’est bien! Mais si à 12 ans il te met déjà la main dans la p’tite culotte… ce n’est pas normal, tu dois le savoir et tu dois lui dire que ça n’est pas bien et m’en parler, je t’aiderai à lui expliquer.”

Selon moi, la prévention et l’éducation sexuelle commencent par l’apprentissage d’une relation saine et consentie dans laquelle homme et femme se respectent et se protègent, au sens large des termes. L’adolescence est une période extrêmement violente où les jeunes sont amenés à découvrir beaucoup de choses, très rapidement. Au-delà de les informer, ce qui reste le plus important est de les accompagner à avoir des rapports respectueux, à se comprendre, à s’affirmer..

Susciter une réflexion plus générale autour de la sexualité, et prendre ainsi en compte “les différentes dimensions de la sexualité: reproductive, érotique, psychologique, affective, auxquelles il faut ajouter les dimensions historique, sociologique, politique et culturelle de la sexualité” (Devieilhe, 2013). Il s’agit plus d’éduquer sur les rapports genrés et sur les représentations que sur la sexualité elle-même.

Il y a plusieurs années j’allais dans des forums, pour voir un peu comment “aujourd’hui” le corps médical parlait de sexualité aux jeunes. On en parlait toujours de la même façon qu’il y a 20 ans.

J’ai tout de même découvert de superbes initiatives que j’aurais aimé découvrir plus tôt: il y a eu cette série Nigériane géniale, qu’une amie du Canada m’a fait découvrir (MTV SHUGA SHOW) et puis ce livre “La femme qui court avec les loups” de Clarissa Pinkola Estés qui a été un déclic pour moi avec des phrases du type: “Être nous-mêmes nous fait nous exiler de beaucoup d’autres personnes. Cependant, faire ce que les autres veulent nous fait nous exiler de nous-mêmes”.

J’ai aussi eu la chance de me marier à un homme formidable qui me montre chaque jour que la bienveillance et les rapports respectueux hommes-femmes existent.

Cependant, des questions persistent. On parle d’éducation sexuelle à l’école. Mais… Pourquoi les femmes doivent-elles voir un gynécologue et pourquoi pas les hommes? Pourquoi le gynécologue des hommes n’existe-t-il même pas… aujourd’hui encore? Pourquoi les hommes pensent qu’aller faire des tests chez un médecin et se faire “tripoter” les rend “moins hommes” alors que nous les femmes nous n’avons aucun mal à écarter nos jambes grandes ouvertes chez le gynéco? Pourquoi les hommes préfèrent-t-ils que les femmes prennent la pilule au lieu de mettre un préservatif?